現在的我還能為夫為兒做一頓飯

生活裡總是各種紛紛擾擾，充斥想得卻又不可得、欲拒卻總頻來。

因為最近壽司自陳打小孩搞到社會局上門關切，各種教養教派大旗逮著機會大張特顯，高敏人如我覺得好吵哪，卻又停不了手看了好幾則貼文，這真的是每個人都能對他人明目張膽指點的時代。

一開始，我覺得人們果然虛偽，自己雖是不打小孩但還做不到不罵孩子的人，但周圍已知會處罰小孩、打小孩的親友也不算太少數，在理想教派圈裡，這些人應該是千刀萬剮了吧，但他們扎扎實實就是和我有關聯，也許還是有很深的關聯，這樣的連結我該如何自處？這些糾結和不解，早在前幾年日常上演，衝擊著飄搖的生活，沒人真的成為我的浮木，而他們仍是一面說著應該去理解、傾聽殺人犯，一面對壽司趕盡殺絕。

也很順勢地，在看著釣出的各路文字時，自己的傷痛又一再被掀出，目前我好像很貼近莉絲說的那種狀態，覺得自己沒有長歪掉頂多只是習於自我譴責看不見自己的價值已是殊幸，而最痛苦的就是，自己的家人並不這麼認為。我絕對不同意打孩子，但我也同意打孩子有時只是一個參考指標，更多的比如還有對小孩語言暴力、冷淡、情感忽視、否定他的價值、情緒勒索、詛咒他等等，這些難道都不會構成比打孩子傷害孩子的利刃嗎？會的，我就是在這樣又打又罵編織各種扭曲價值觀的網中傷痕累累長大的，還要為傷痕累累的自己竟然無法療傷而自責不已。

前些天，我向Ｃ先生說，到底我是如何作惡多端到要媽媽總是否定我責備我，以及忽視我，我既沒有去所謂的混太妹加入幫派、也沒嗑過藥抽菸、連談戀愛也只有兩任且晚到大學畢業後才開始，那麽些年我有多不願意回家，卻還是帶著這些嚥不下的苦爬回去，然後媽媽不是幾乎不在家跑去打麻將，不然就是和老爸處於永遠在吵架的冷暴力環境，拉攏不到我就關在她的房間不出來，我連出去走走的勇氣和氣力都沒有，以為可以待在家就好，守住一點點欲墜的什麼，拼湊回支離破碎的一些些家庭假象，然後，媽媽只會報以指謫，說我如何被老爸的活費收買良心，我是如何惡毒到幫忙擊潰她。這些愚蠢可笑的劇碼，在老爸走後的十多年，竟然還是不斷重演，我不想再當那個角色了，而這社會只會指著我的鼻子說這樣不孝，說我是如何可惡，說著沒有不是的父母、他們有他們的難題要體諒，總之我活該有力量得知這些，就該更加堅強去承擔、去諒解。

可是，諒解的最最最根源概念是從何而來呢？不就是的確被這樣傷害了嗎？所以，我還是已經無法再承受這些，日以繼夜地，為此失眠十多年、為此身心駝背直不起腰，為此成為一個渺小到無視自己的人，除非我的家人肯認這些，至少要看見這些，否則我將怎麼站挺起來、何以為繼地在這世間生存下去呢？然而這個除非，可能又要是十年以上跨不過去的鴻溝了。其實心裡面，覺得家人的概念，早在很多很多年前，就灰飛煙滅，那裡，早已無依無靠。